Het is 2012 en ik wil u er graag aan herinneren dat we dit jaar allemaal deaud gaan. Van 21 tot en met 23 december is het namelijk afgelopen dankzij de Maya’s. Een grote apocalyptische storm zal door het verschuiven van de aardpolen ons bestaan reduceren tot een minimalistisch hoopje ellende, waarin slechts de sterke en de goed voorbereidde zullen overleven. Over aanschuiven bij het kerstdiner van schoonouders of “echte” vrienden, hoef je je dus dit jaar geen zorgen om te maken. Maakt het leven wel weer een stukje aangenamen nietwaar? De Maya’s zeggen het, dus is het zo. Mocht het toch uiteindelijk niet gebeuren, mag u ze ook rustig de schuld geven. Zij liggen er niet wakker van. Ik ook niet.
In het kader van deze apocalyptische disco die over ons heen komt heeft de overheid een tijd geleden al maatregelen genomen. Te weten een internet site waar we terecht kunnen in geval van totale vernietiging. Crisis.nl is de place to be surfing at, tenzij u een internet provider heeft alsmede stroomuitval. Dan bent u op zijn zachtst gezegd, Ver-neukt. (met inderdaad een hoofdletter). Bouw dus even uw eigen stroom generator en voor het gemak en de zekerheid een eigen internet provider, zodat u dat, in ieder geval niet overkomt. Houd er wel rekening mee dat de overheid ook gewoon ziggo of upc heeft en waarschijnlijk niet erg lang in de lucht zal zijn wanneer er hordes zombies op het binnenhof bivakkeren. (Ja erg grappig, dat gebeurd met dank aan de ChristenUnie, nu al).
Op de overheid site valt te lezen wat we moeten doen in geval val bepaalde rampen. Zoals overstromingen, brand overlast, chemische Moerdijk shitzooi, kernrampen of watersnood, altijd leuk op de Utrechtse heuvelrug. Gek genoeg niets over nieuwe belasting wetten en regels die menigeen tot wanhoop drijven, maar wie weet komt dat nog. Nee de overheid bereid je voor op voornamelijk natuurrampen. Kernbommen niet meegerekend, maar wel ingeschat. (Sluit ramen en deuren, en zet de zonnebril op, had u al zonnebrand factor 981 in huis?). Ze adviseren je over zaken als het in elkaar zetten van een noodpakket. Wat in deze tijd onmisbaar blijkt voor elke huishouden.
Een noodpakket om je de eerste dagen door te komen. Op zich niet een heel slecht idee om in je eigen huis te weten waar de lucifers liggen en een kaars. (Oh in het nachtkastje? Kinky perverselingen.) Daar begint het dan mee. (Niet in mijn nachtkastje) In mijn geval werd het al snel een schoenendoos met batterijen en ook een zaklamp. Toen kwam er een S.A.S. survival guide bij en inmiddels is dat klote noodpakket uitgegroeid tot een weekend tas. Ik ben voorbereid op alles, maar dan ook echt alles. Complete anarchie direct ten gevolge van een kernbom, inclusief groepen hongerige zombies of kannibalen die door de straten trekken. Geen probleem voor mijn huishouden. Ik zing het wel uit tot de overheid de site up-date. Of tot ik tenslotte zelf maar besluit een nieuwe wereld te stichten. (Als Doutzen tenminste mee werkt).
Maar ik vind het wel zaak te vermelden dat de overheid dit niet slim heeft aangepakt. Want neem nou het standaard noodpakket wat je in huis zou moeten hebben wanneer de poep in de ventilator slaat. Dan krijg je dus een noodpakketje bestaande uit: Een radio (dan al niet opwindbaar) met extra batterijen, afgestemd op de rampenzender. (Skyradio).
Een eerste hulp kit met extra eerstehulp handboek en een zaklamp. Waxine lichtjes en een fluitje. (Niet het bier). Een warmhoud deken en als laatste een gereedschapsetje. Daar moet je je dan mee redden als een McGyver 2.0 tijdens het uur van de waarheid. Wel gezellig die waxine lichtjes.
Laat mij nu het meest simpele voorbeeld noemen van overstromingen door hevige regenval… (Erg herkenbaar deze zomer). Waar is jou poncho van 69 cent die nauwelijks ruimte inneemt? Te koop bij de Action, de naam van de winkel zegt het al. Stel je moet naar buiten om je dakgoot te reparen omdat het water door de muren heen komt storten. Met je gereedschapset spring je het dak op en fix je die dakgoot. Zeiknat van de regen kom je terug in je kouwe huis, je word ziek en gaat dood. Ik daarentegen hang mijn poncho te drogen in de hal naast de vocht vreter (Action) en stort mij op mn toostjes. Proost zeg ik terwijl ik mijn thee/koffie maak op de aanmaakblokjes in de pannetjes en ik een extra dikke trui aantrek. (Waarna ik weer naast een, mijn nek masserende, Doutzen ga liggen, gezellig bij het vuur).
Nog een voorbeeld… Iemand rent mijn straat in achterna gezeten door een groep van uitgehongerde zombies. Die iemand is dan natuurlijk een foto model met het fragiele lijfje van een aanstaand anorexia patiënte. Ze gaat keihard onderuit op d’r smoel en kan het modellenwerk voorlopig vergeten. Wat volgt is verdriet en ze moet dringend getroost worden. De zombies komen dichter en dichterbij en wat jij doet met je overheid samengestelde doods-kit is zwaaien naar betreffende dame en kijken hoe ze word opgevreten. Ik… daarentegen spoed mij naar buiten met mijn honkbalknuppel met spijker en sla de zombies van mij af. Ik neem haar mee naar binnen en pak de EHBO kit, verbind haar wonden zodat ze kunnen helen, waarmee ik haar weer een toekomst geef en ze mij eeuwig dankbaar is. Mits de apocalyps voorbij is natuurlijk anders zit ik tot het einde der tijden met Doutzen in mijn flatje, wat mij niet een echt bezwaarlijke gedachte lijkt. Maar je weet hoe die modellen zijn zonder werk. (Laat het mij weten ik brand van nieuwsgierigheid…)
Heeft U al een noodpakket? Of denkt u: Ik weet waar de kaarsen liggen en red het wel! Ik twijfel erg of u dat nodig heeft. Zombies zijn alles behalve romantisch ingesteld, al houden ze wel van een koud buffet. Vaak is het ook nog zo dat als je denkt te weten waar iets ligt, het de laatste plaats is waar iets dan ook echt ligt. Mijn noodpakket begint elke dag meer op een ramp op zich te lijken. Daar waar het pakket of de hulp van de overheid gemakkelijk in uw zakken verdwijnt…weegt mijn interne ramp nu al 9.7 kilo. Je kunt dus wel zeggen dat het een drama op zich aan het worden is. Sterker nog als we voor 2015 geen ramp krijgen waarin ik dat pakket nodig heb, kan ik de helft weg flikkeren omdat de houdbaarheidsdatum van de meeste artikelen dan wel verstreken is. Misschien ben ik er iets in doorgeslagen…ik zei misschien… Dat je in ieder geval iets geregeld hebt wanneer het KNMI de volgende, inmiddels bijna wekelijkse, storm des doods aankondigt of erger is misschien dan ook, geen gek idee.
Doe opdracht:Vind binnen twee minuten een kaars een lucifer en…een radio op batterijen, succes!