Het is goede vrijdag en dat betekend dat het weer tijd is voor… Het grote Walking dead weekend. Nu niet allemaal tegelijk denken dat er een of andere special op tv is. Neen ik heb het over het orginele Walking dead weekend hoe het in het jaar 26 of 36 ergens in die buurt, moet zijn geweest en waardoor we nu nog elk jaar Walking dead vieren. Wil je weten hoe en waarom we paaseieren eten en wat de paashaas daar mee te maken heeft? Lees dan verder…Old Harry legt uit…
Er was namelijk ooit een gast die het eerst besmet raakte met het Solanum virus. Maar dat wist eigenlijk niemand. Die gast was Jezus… Jezus had een beste vriend genaamd Judas. Die was er van overtuigd dat het niet goed zat met Jezus. Hij vond dat Jezus zich teveel met dooie dingen bezig hield. Hij verdacht hem zelfs van necrofilie. Vaak als Judas op Jezus zijn muur keek om te zien wat hij nu weer geplaatst had, schrok hij toch wel. Judas was het zat en dacht als ik Jezus nou eens aangeef bij de lokale, sterke arm der wet, zijn we in een keer van al dat gezeik over dood af. Judas vervoegde zich naar het politiebureau en vertelde (Iets wat aangedikt) zijn verhaal. Het was in die tijd streng verboden om over dood te praten. Men was er namelijk van overtuigd dat als je er maar niet over sprak, alles koek en ei was. Net als nu met het in stand houden van Europa en de euro.
De agenten zagen direct aanleiding om op de kameel te springen en over te gaan tot aanhouding. Jezus bekende, nog voor hij de handboeien om had, maker van het Solanum virus te zijn. Iets wat niemand, ook Judas niet wist. Het Solanum virus zorgt ervoor dat je op staat uit de dood als een zombie. Jezus dacht dat het daarom ging. Ze zeiden: nou goed dan heb je niets te vrezen dus kunnen we je net zo goed direct kruisigen niet waar? Het is toen dat Jezus de memorabele woorden sprak: Ja joh, wat ken mij dat schelen? Kut wout!
Zo gezegd, zo gedaan en Jezus hing binnen no-time aan dat kruis. Judas mompelde nog iets van waar is dat kruisje, hier is dat kruisje. Compleet volgens verwachting stierf Jezus binnen niet afzienbare tijd. Aan het kruis sterven duurde meestal vrij lang maar Jezus was niet veel gewend en zodoende was het dus vrij snel gedaan met hem. De wouten stonden er bij en keken er naar. Na een uur gewacht te hebben en diverse malen met een stok in Jezus zijn buik te hebben gepord vonden ze het wel welletjes. Er was ook niets meer te eten en de winkels gingen dicht.
“Nou hij doet nog niet echt heel veel voor een zombie he…” Mopperde een van de agenten. Ze gaven opdracht om de wannabe zombie van het kruis te halen en te laten begraven. Jozef kreeg een schep en was daarmee de gelukkige. En het zijn dan de woorden van Jozef die de goeie vrijdag doen markeren waardoor wij die nu kennen als goeie vrijdag. Namelijk: Het wordt een goeie vrijdag stond er in mijn horoscoop…nah…bedankt, kut wout.
Jozef liet zich echter niet voor een gat vangen. “Ik ga een beetje een gat graven voor die wouten. Ben godverdomme geen Egyptenaar ” Hij wist nog een grot en hij dacht, ik flikker hem gewoon daar in en zand er over. Geen haan die er naar kraait. Zo gezegd zo gedaan. Hij pleurde Jezus in een grot, gooide een paar stenen voor de ingang en nog geen uur later zat ie straal bezopen in de herberg. Een grandcafe wat toen de shit was. Er heerste alleen nogal een graf stemming omdat iedereen het toch wel klote vond dat ze nu juist Jezus hadden gekruisigd. Jezus was op een of andere manier altijd de gangmaker en gaf altijd rondjes weg. Had altijd een verse kameel buiten staan met glimmend zadel. En eerlijk is eerlijk, als je geestverruimende middelen nodig had, Jezus was de gast die het had. Hij had zelfs een groep gevormd met de plaatselijke hang jeugd en ze noemde zich de discipelen. Hoe cool is dat?
Judas was nergens te bekennen en Jozef bestelde nog maar een bier. De lokale paaldansvereniging onder leiding van ene Maria vond dat ze dit hele gebeuren niet onopgemerkt voorbij konden laten gaan. Ze vroegen aan Jozef waar ie Jezus begraven had zodat ze bloemen konden leggen en zo een laatste eer konden bewijzen. Ze wilde in eerste instantie nog een paaldans act opvoeren bij het graf, maar omdat ie ook gekruisigd was en dat ook weer met een paal te maken had… Schrapte ze dat uit de planning. Jozef was dat gezeik al snel zat en vertelde dat ie Jezus in een grot had gedumpt en niet begraven omdat hij last van zijn rug had. De dames besloten de volgende morgen op zondag naar de grot te gaan om de laatste eer te bewijzen.
Heel vroeg die zondag morgen kwamen ze bijeen en keken met afkeer naar Rita. Die hadden ze de avond er voor de opdracht gegeven om bloemen te halen omdat op zondag ochtend alles dicht was in verband met de romijnse winkeltijden wet. Rita moest bekennen dat ze de avond en nacht ervoor met anderen dingen was bezig geweest en bloemen halen was daar geen onderdeel van… Hooguit ze buiten zetten. Dus Rita had alleen een paar takken bij zich… Kale dooie takken. Ja godver en nu. “Wat bende gij een kut.” Zei Maria. “Daar kan je toch niet mee aankomen? Kale takken.” We moeten d’r wat inhangen wat dit is geen gezicht.” Waar is de kerstversiering? Dan hangen we d’r een paar ballen in.” Helaas was de kerstversiering al opgeruimd en bovendien vond de rest dit geen goed idee. Om in maart met kerstversiering te gaan leuren. Bovendien erg wrang als je op iemands begrafenis aan komt kakken met het geboortekaartje en de cadeaus van de overledene. Plotseling viel het iemand op dat er een mand met eieren buitenstond bij de slager. Maria nam het voortouw. “Yo Rita, paas mij die eieren even aan.” (Nudge, nudge, wink, wink, say no more) Het duurde niet lang of de dames liepen met eieren in de takken geknoopt naar de grot. Zelfs Rita moest toegeven dat dit er niet echt representatief uit zag.
Daar aangekomen hoorde ze geluiden uit de grot komen. Een laagtonig grom achtig geluid… (Wat zombies maken) De meeste paaldanseressen telden één en één bij elkaar op en zette het op een lopen. Maar Maria niet, zij was dapper genoeg om Rita naar de ingang te duwen en poolshoogte te laten nemen. Ze ging de grot in terwijl Maria buiten zou wachten. Maria hoorde geschreeuw en wilde zich juist uit de voeten maken toen Rita naar buiten kwam. Bebloed en wel… “Hij heeft mij gebeten…” Rita viel dood in de armen van Maria.
Op dat moment kwam er een man de hoek om verkleed als haas in een groot pak met twee enorme oren er op en een lege mand in zijn hand. “He zeg, wat is dat hier? Heb jij mijn eieren meegenomen?” Vroeg de man kwaad. “Waarom heeft u zo’n raar pak aan?” “Godverdomme kijk dan al mijn eieren vastgeknoopt aan de takken. Wat moet dit voorstellen joh! Ik moest naar een kinderfeest. We zouden met eieren gaan gooien naar die gasten aan het kruis. Moet je dit zien de helft is kapot!” Maria stond op. “Sorry meneer… Ja wij zagen die mand en moesten versiering hebben…” ”Ik zal ze voortaan verstoppen als ik moet pissen, weet je hoe warm het is in dit pak?”
Op dat moment verschijnt Zombie Jezus bij de ingang van de grot. De man in het hazepak ziet Jezus en valt direct flauw waarna Jezus zich op hem stort. Maria ziet haar kans schoon en zet het op een lopen. Rita komt tegelijkertijd bij als zombie en eet nog even met Jezus mee waarna ze met zijn tweeën als walkers ronddolen richting het dorp de geur van vers bloed achterna.
In die vroege jaren van jaartelling is het dus Jezus geweest die er bijna voor zorgde dat de mensheid als geheel uitgeroeid werd. Nog jaren lang hebben de zombies de aarde in een World War Z achtige, apocalyptische greep gehouden. Daarom zijn bepaalde lieden extra gevoelig als je godverdomme zegt wat vertaald naar het heden niets anders betekend: Ik ben een zombie en ik kom je pakken! Helaas schieten sommige politieke partijen hun doel voorbij met het bestrijden van zombies en richten ze zich meer en meer op de winkeltijden wet en het in stand houden van de zondagsrust. Het lijkt er eerder op dat ze zelf in een soort van zombies zijn veranderd, maar dat is iets voor een volgende keer. Al lijkt het mij langzaam steeds duidelijker worden dat een uitbraak van het Solanum virus…op handen is.
Zo, nu weet u waarom Pasen, Pasen is en hoe dat nu precies zit. En als u straks aan het gourmet zit bedenk dan dat in tijden van crisis, de commercie dolblij is met u en uw minikerst. En… wat is dat voor een vlees wat u aan het eten bent… Zo een berg met verschillende stukjes vlees, lijkt mij ook vrij duidelijk wat dat voorstelt en waar dat vandaan komt. En dan nog beweren niet gelovig te zijn…