Categorie: Gezeik

Zo heel af en toe vanuit mijn werkkamer heb ik zicht op een ongelofelijk schouwspel. Ik praat hier nooit over omdat het mijn “dingetje” is (Misschien wel meervoud). Mijn “verboden” dingetje. Niet door mij of voor mij verboden want ik ben daar in iets makkelijker en ja, kan wel zeggen anders, dan wel ruimdenkender. Ik ben niet bang om in een fantasie als hel te worden gezogen of nou ja… Het “vage” vuur (Bewust niet aan elkaar hè) in welke vorm dan ook. Al blijft, zo bedenk ik mij, de koffie wel lekker warm daar, maar dat terzijde.

Zo heel af en toe… Ik doe het zelf ook als ik uit de douche kom en mijn handdoek omsla. Loop ik door een ruimte (Dit word niet zo vaag als je zou denken) laten we zeggen de gang. Of ik moet uit de logeerkamer een boxer van het wasrek trekken, daar ik anders commando moet. Dan wil het wel eens voorkomen dat de gordijnen open zijn en dat dus vrij zicht is op mijn (goddelijke) lijf. Slechts een handdoekje verwijderd van: Mag ik mij even voorstellen, Adam.

Ik kan mij niet voorstellen dat iemand er voor gaat zitten om mij in welke vorm dan ook te zien en naakt al helemaal niet. Heel erg spannend is het dus allemaal niet. Maar… Vanuit mijn positie word het een ander verhaal. In mijn nabijheid woont namelijk een dame die ook niet zo heel moeilijk is. Met bijvoorbeeld het luchten en buiten brengen van het dekbed of laken. Zij legt deze dan zorgvuldig over de balkonrand, slechts gekleed in soms een badjas, soms een pyjama. Met een decolleté waar ik toch wel even heel stil van word. Nu word ik meestal wel stil van een decolleté want jezus laten we eerlijk blijven. Je wil ze verdomme niet weg jagen.

Op zich is dit verhaal leuk en kan je denken. Jezus Harry… Ouwe geilbak ga is wat doen met je tijd. (Meestal gedacht door vrouwen) Maar als ik u nu vertel dat dezelfde dame ook weer het dekbed (of laken) binnenhaalt aan het eind van de dag. Met keurig netjes een hoofddoekje om en volledig bedekt…

Ik begrijp steeds minder van deze wereld en waarom bepaalde vrouwen zich toch moeten bedekken. (Alhoewel die vraag zichzelf deels beantwoord). Ik vraag mij af hoeveel schoonheid er stiekem dit land is binnengekomen en of die zomaar hier ontstaan is right under our fucking noses. Schoonheid die helaas verborgen blijft.

Zonder alle hilariteit en in alle oprechtheid draag ik dit stuk op aan alle vrouwen wereldwijd. Alle vrouwen ongeacht kleur, geloof of afkomst.

Zonder hen zouden wij niet eens bestaan.

Het is weer tijd om ons druk te maken en wel om de beestjes. Je wil vandaag de dag namelijk geen Kreeft zijn in een Belgisch kookprogramma. Dan wacht je op een niet al te gezellige manier de dood. (Die had u vast niet verwacht). Wel entertaining voor diegene die zich druk maken om wat er op tafel komt. Niet entertaining voor diegene die graag willen dat die Kreeften eerst de dood in getasert worden alvorens ze in het warme bad verdwijnen. Zoals bepleit door dierenrechtenorganisatie Gaja. Persoonlijk denk ik dat vanaf nu alleen Gordon Ramsey nog Kreeften mag bereiden mits hij ze eerst doodscheld. (Een kleinigheidje voor Gordon).

Kijk…een kreeft uit moeten dagen op je bord omdat hij niet gaar is gaat wat ver. Maar om nou als de kok, Piet “De Breker” Huysentruyt te werk te gaan… Nee zo ga je niet met dieren om die uiteindelijk zorgen dat jou buikje en smaakpapillen pleziert worden. Dat geld overigens ook voor koeien, kippen en al de andere beestjes die zorgen dat wij kunnen eten. Een beetje respect voor het leven alstublieft. “Ja maar ze zijn dood!?” Oké… “Beetje respect voor de dood dan! We gaan tenslotte allemaal een keer. Maar hopelijk niet met Huysentruyt als uitvaartbegeleider.”

Na het bekijken van de beelden ben ik van mening dat het afbreken van poten en opsnijden van een nog levende kreeft “beetje”  ver gaat. Ik meende mij te herinneren dat ze eerst met één ferme klap de hersens werden ingeslagen. Daar had je een speciale hamer voor. Die tijd zal wel voorbij zijn. Levend in de pan gooien zonder de poten af te breken is de gangbare manier want het schijnt dat je ze zo lang mogelijk levend moet houden omdat ze anders niet te vreten zijn. Je kunt het ook gewoon niet eten. Ik heb voor zover ik mij kan herinneren nog nooit kreeft gegeten en geloof niet dat ik het echt mis. Maar wie ben ik?

Volgens Gaia was het barbaarse televisie. De killing fields, in de keuken.  Als het op eten aankomt zijn we geen hol bewoners meer. (De meeste van ons dan). Dus mogen we best aandacht besteden aan hoe we met de beestjes omgaan. Wij worden tenslotte gevoed van hun bestaan. Eerlijk is eerlijk. De Dierenrechtenorganisatie wil het beest eerst verdoven met een stungun. U weet wel waar on-line van die leuke filmpjes van zijn over mensen die een zichzelf een stroomstoot geven met zo’n wapen. Dat kan nog leuk worden. Dan loopt Gordon Ramsey straks met een Taser rond. Ik weet niet of we dat moeten willen. “You call this a fucking pancake?!” TZZZ, TZZZ.

Jongen: He mam doet de was machine het niet?

Moeder: Nee jongen hij is kapot.

Jongen: Hier leen mijn telefoon maar even om een monteur te bellen.

Moeder: Hallo spreek ik met de wasmachine monteur? Mijn wasmachine is kapot kunt u hem komen repareren? Mooi, ok ik  zie u dan. Dank je wel jongen hier is je telefoon terug.

Jongen: Waar blijft ie nou?

Moeder: Wie?

Jongen: Nou de wasmachinemonteur?

Moeder: Ik hang hem net op… Hij komt pas over twee weken hoor!

Jongen: Twee weken is dat niet heel erg lang?

Moeder: Oh jongen…heb je weer porno gekeken?!

Jongen: Ja mam…sorry. Ik heb geloof ik een onrealistisch beeld van hoe lang het duurt voor er een wasmachinemonteur naar je huis komt.

Ouders… Wees er nou eens op tijd bij en praat met uw kind over porno. Voor je het weet moet je uitleggen dat de monteur niet direct binnen springt of dat je niet in natura hoeft te betalen bij de garage.  Je kan dat soort situaties maar beter voor zijn vandaag de dag. Van Sire mag het, dus is het zo. Ook altijd wel handig voor die jongelingen om te weten dat de eerste keer niet meteen een gangbang hoeft te zijn of een spuitenslikparty van 100 plus man. Weten hoe je dat doet, praten met je kind? (KLIK)  

(Oh en moeder…te laat…te laat zeg ik je!)

Het weekend is vervlogen en kan worden achtergelaten als een stukje tip met restvloei. Ik buig mij over de nieuwssites. Als er al iets is wat we van de komende week kunnen verwachten, is het wel meer ellende en non-nieuws. (Ik ben echt een heel positief persoon, met veel kleur ook…) Ik snap werkelijk niet hoe al die non-artikelen die totaal geen nieuwswaarde hebben op “nieuwssites” terecht komen. Kunnen ze niet gewoon een stuk met echt nieuws maken en een stuk met troep? Je koopt toch ook geen roddelblad voor de nieuwswaarde? Sorry mam, ik weet dat je dat soort bladen niet koopt. (Maar bij de dokter meeneemt omdat ze daar “gratis” zijn).

Non-nieuws zoals het bericht gisteren op nieuws.nl dat stemfies verboden (Pechtold alert) zouden moeten worden. U weet wel, het moment vastleggen met je telefoon dat je dacht, dat je echt deel uitmaakte van het democratisch proces. Humor is het wel. Ik denk dat je dan alles waar je fies van maakt moet verbieden. Brilfies, wcfies, bosfies zelfs suïcifies en begrafies komen regelmatig voor. Obama maakte er nog één bij Mandela. Als Obama het al doet… Is het nieuws? Nee. Hooguit een weetje. (Een heel onbelangrijk breinvervuilend weetje). Wat volgens mij niet thuis hoort op een nieuwssite. Het is nou eenmaal dom gedrag want kijk je die foto ooit terug? Net nadat je hem gemaakt hebt ja, om hem vervolgens online te gooien en te hopen dat ‘ie viral gaat. Daarom maken we van de meest bizarre momenten een foto. We komen heel gewoon aandacht te kort omdat iedereen met zijn aandacht bij de telefoon zit. En nergens anders.

Steun en zucht, kommer en kwel. Waar moet dat ooit eindigen? Ik weet bijna zeker dat mijn grootvader bij de eerste walkman’s moet hebben gedacht, waar gaat dat heen? Misschien dacht hij dat wel eerder met de Duitsers. Al raakte hij niet heel snel onder de indruk.  Ik denk dat hij zich omdraait in z’n kist wanneer hij zou weten hoe de wereld geworden is. De volgende keer als ik in de buurt ben zal ik een grafsie erbij copy pasten van opa en ik. Hoe goed kan die deksel vastzitten wat je met een koevoet niet even opzij schuift? Ja toch, niet dan…

Maak er een mooie week van.

Vandaag was het weer zover… Koningsdag. Tijd om met alle Koningsgezinde en mensen die geen andere ruk hebben, naar de vrijmarkt te gaan en te slenteren. Ik heb een hekel aan slenteren dus ik blijf thuis. Ook het feit dat ik enige pro-libertarische neigingen heb en sociaal-anarchistisch denkbeelden om maal, helpt niet mee aan het “Steek drie vingers in de lucht” gevoel. Een vinger is in mijn geval meer dan voldoende. Bovendien krijg ik van slenteren pijn in mijn rug en ik denk niet dat Willy dat wil. Max ook niet want die weet hoe het is om pech te hebben als je onderweg bent. (Voor diegene die het gemist hebben… Who forgot to fill the tank, momentje, voor de vorstin onderweg in België). Gelukkig was daar de geheime dienst, (Ze luisteren heus niet enkel af) met een paar freebees, die het gevoel van leegte weer tot de max oploste… (Zouden ze een ANWB vermomming aan hebben gehad?)

De Roy van Zuydewijn (uit te spreken mèt hete aardappel) gaat een civiele procedure starten tegen Bea en daarna kijken of het tot een rechtszaak komt. “Ik wil niet dat ze met het busje word opgehaald, maar wel dat ze gedwongen word tot openheid van zaken.” Aldus (Snel gesproken) Derovazudwin. Maar wat nu als, zo vraag ik mij op deze mooie dag af. Ze zonder benzine staat? Is de Roy dan bereid om hulp te bieden? Of is het zo iemand die dan eerst antwoorden wil? Uit nieuwe verklaringen zou namelijk blijken dat hij wel degelijk werd geschaduwd. Spannend he, net echt, die perikelen rond het Koningshuis. Intriges, buitenechtelijke kinderen, belasting ontduiking, erf recht… Het is bijna een gewone familie.

Laat mij nog u tot slot nog mee geven morgen niet voor de buis te gaan zitten. Dit om eventuele shockschade te voorkomen. Dat is een schadepost (Ik neem u niet in de zeik) ontstaan door het Koninginnedag drama in Apeldoorn waar Karst Tates met zijn zwarte Swift dwars door het publiek heen reed in de hoop de koninklijke familie te raken. Daarbij kwamen zeven mensen om het leven (Niemand van het koninklijkhuis) en twintig raakte gewond. Thuis zaten een aantal mensen voor de televisie, zo eentje met nog een draaiknop en een antenne op het dak. Mensen die geen weet hebben van internet of de rest van de wereld. Ongetwijfeld uitdragers van de poesificatie. Die dus een claim indiende omdat ze in shock raakten door de beelden. Nou ben ik de eerste die zou roepen dat ik daar ook niet op zit te wachten. Want ik ben inderdaad een poessie. Maar om nou een beroep te doen op een eventuele schadevergoeding om wat je op tv zag? Ga je eens even heel snel schamen poesje en laat dat geld aan de mensen die echt leed hebben ondervonden. Uiteraard geld dit niet voor de finale van sterren springen vanavond. Mocht u er per ongeluk langs zappen kunt u de claims nog tot en met vrijdagmiddag zes uur indienen.

Tussen twee haakjes de schoonmakers staken morgen bij de NS. Laat dus alle klerezooi zoveel mogelijk in het zicht liggen. Zodat de betere arbeidsomstandigheden sneller gerealiseerd kunnen worden voor de schoonmakers. Verdienen ze wel.

Have a King of a day.

UPDATE:

In Eemnes is een Pony ingereden op het publiek. Een oude vrouw raakte gewond en moest in het ziekenhuis worden behandeld. Een kinderwagen viel om en de ouders, als de baby, kwamen met de schrik en geen verwondingen vrij. Een tweetal kinderen zittend op een hek, raakte wel lichtgewond maar konden ter plekke behandeld worden aan hun verwondingen. Wij wensen ze veel sterkte toe. Haar…de oude vrouw in het ziekenhuis.

De Pony word op dit moment ondervraagt door de politie en kan naar verwachting uitzien op een aantal jaren TBS met (Waxine-licht therapie en dwangverpleging). Mensen die dit voorval hebben gezien op de locale omroep kunnen, we zeggen het maar even, GEEN aanspraak maken op shockschade. (Zelfs in Eemnes)

UPDATE:

Uh… Ik… Wat ik wil zeggen is… Shockschade en uh, dat zomaar ineens. Ik… What the fuck man? #INFUCKINGHSHOCK Ik bedoel Koningshuis of niet, you don’t… (Al willen we het natuurlijk allemaal). Wat ik wil zeggen is. Iemand gaat de rest van zijn leven door als, die gast die de eerste kont greep. Fred de Graaf burgemeester van Amstelveen. Man… Dat verwacht je ook niet op de tweede Koningsdag. Ik voorzie een nieuw onderdeel van de Koningsspelen… (Waar schrijf ik mij in?)

Ik ga een Oranje bitter nemen. (Een hele bittere) En dan ga ik het filmpje nog eens bekijken. (en nog eens, en nog eens, en nog eens…)