Categorie: Gezeik

Staatssecretaris Atsma van Milieu (hier met grillbrill)  heeft steun gekregen uit de tweede kamer om het statiegeld af te schaffen (check het filmpje) per januari 2014. Het koste het bedrijfsleven te veel en was het al snel besloten. Op zich niets mis mee. Dont worry goedkoper uit ben je toch niet want tegen die tijd heeft een hoger  btw tarief het statiegeld van nu vast vervangen. Merk je helemaal niets van behalve dat je je geld niet meer terug krijgt.

Maar nu komt het mooie. Atsma denkt en blijkbaar ook de rest van de volksvertegenwoordiging waar Uvoor heeft gestemd… Dat we de flessen toch wel terug gaan brengen naar de winkel… Wat? Zijn ze fucking stoned daar in de tweede kamer? Nee zegt Atsma, het bedrijfsleven geeft de garantie… Het bedrijfsleven geeft de garantie… Het bedrijfsleven heeft dus onderzoek laten uitvoeren. (Waar de tweede kamer buiten staat…)  Dat we de kunststof stromen op een andere manier inzamelen en blijven hergebruiken. En dat is eigenlijk wat we met z’n alle willen…ja ja… Een aantal bedrijven zegt: Waarom zouden consumenten dat niet doen? De flessen terug brengen naar de winkel als ze er geen geld meer voor terug krijgen. (Omdat ze heel misschien denken: Ik er gratis 2x mee lopen leuren?)

Oke…back up… Heeft ene Jaap die onderzoeken uitgevoerd? Welk onderzoek? Waarom neemt de kamer dit zomaar over? Hoe dom moet je zijn om met zo iets idioots in zee te gaan? Hier kan je niet over hebben nagedacht. Ja glazen flessen gooien ze toch ook niet op straat…hoorde ik Atsma zeggen. (Kom ik twee kleuren te kort voor een regenboog?) Ik persoonlijk zamel nu al niets in waar ik geen geld voor terug krijg. Misschien in het verleden eens een wijnflesje, maar die zijn ook al heel schaars tegenwoordig. Maar plastic? Op dat flatje van me? Apart gaan houden? En dan ook nog de lege flessen gaan terug brengen…gratis? (Was ik van de werkverschaffing?) Ik heb meteen even gebeld met een grootverbruiker in Den Haag en de vraag voorgelegd. Wat doe je met de plastic flessen als je er geen geld meer voor terug krijgt? Het antwoord is geen verrassing Lachend werd er gezegd, wat denk je zelf? Minder zeulen met die lege shit en gewoon in de vuilnisbak. Er worden overigens voor u het nog niet wist, miljoenen in gestopt…dit hele plan. Een beter milieu doel te realiseren. Waar trekken ze die ineens vandaan…die miljoenen! Scheelt dat de boetes voor het neergooien van een plastic flesje omhoog gaan naar 400 euro. Oke ik heb zelf een hekel aan zwerfvuil, maar 400 euro? Je komt echt op een punt waarop je het niet meer WIL snappen…snap je? Er zijn nog steeds mensen die denken dat wij met z’n alle deze bol die miljarden jaren oud is kunnen kapot maken. Een al even aanneembaar sprookje als de SGP.

Soms vraag je je af wie er wie over z’n rug krabt en waarom. Laat mij u nu alvast voorspellen dat…er meer plastic in het huisvuil komt, waardoor we meer uitstoten waardoor we in 2016, 17 meer milieu heffingen gaan betalen omdat we een of andere Europese norm niet halen, waar we eerder al van hadden gezegd tegen onze buurlanden: He iedereen moet het halen hoor… Oh nee dan is de Rut al wel weg…toch? Hoe het ook loopt blijft er dan ineens weer een heleboel geld over waar we allerlei leuke snoepreisjes van kunnen betalen, of leuke bonussen of…

Op dit moment is het debat aan de gang over zelfbeschikking. Of je als je dood wil…je ook dood mag… Mag ik even lachen? Dat maak ik nog altijd zelf uit en dus is het debat vrij zinloos. (Al moet ik er niet aan denken om Edith Schippers pissed te krijgen. Ik vind haar nu al bijzonder eng ook al lacht ze nog zo charmant). Zal wel weer een gevalletje verzekeringszaken zijn. Fijn dat ze daar met zn alle over gaan zitten lullen i.p.v. over al die miljarden die naar Griekenland word gesluisd. Alhoewel je daar ook niet over moet lullen, dat moet je gewoon niet doen. Maar goed wie ben ik…

De dood is je vriend en de laatste grote onbekende uitdaging. (Behalve voor alle gelovigen, jullie gaan allemaal naar de hel).  En daar moeten wij met zn allen als we dat zelf willen mee kennis kunnen maken. Op dit moment is zelfmoord verboden bij de wet. Maar leg dat maar eens uit aan iemand die net de voorkant van een trein van heel dichtbij heeft gezien. Of iemand die net zonder vangnet van tien hoog is gesprongen. Inderdaad, vrij zinloos. Mensen die dood willen, gaan dood. Maar je hebt natuurlijk altijd van die helden die poging na poging doen, en niet slagen in contact te komen met Magere Hein. Het lijkt mij toch echt niet zo heel moelijk. Je kan het duur doen, of goedkoop, maar een keukenlade hebben we allemaal. Bovendien al die coma zuipers redden het ook bijna allemaal dus als je daar nog een paar slaappillen en de rest van de rond slingerende medicijnen aan toevoegt. Beetje ibu, beetje tyrachitol, beetje neusspray en Viagra dan kan je voor het weet een borrel drinken op de goeie afloop met Hein zelf.

Als je het maar goed doet zodat een ander daar geen last van heeft en laat even een briefje of mailtje achter zodat ze je kunnen vinden en waarom je het hebt gedaan. Daarop schrijven dat je erg boos was dat je niet alle muppet handpoppen hebt kunnen sparen omdat je geen geld had… Word doorgaans niet al te positief opgepakt. En niet te veel rommel he, er is altijd iemand de lul die het op moet ruimen. Douche of bad zijn prima plaatsen om de overstap te maken.

Welterusten.

Wie kent het niet? Je gooit je mail open en wat zie je? Een mailtje wat voorgoed afrekend met jou gebrek aan centimeters. Of je nou wel of niet een piemol hebt, de oplossing is nabij! Met enkele pillen per dag kan je al met een paar maanden een paar centimeters aan je lul toevoegen. En god bestaat ook echt, in Nederland is geen armoe en Jan Kees de Jager is gewoon een vermomde balletdanser.

De pillen van George Acuilar M.D. te weten de Dr Maxman pillen…(Ze hebben echt hun best gedaan op de naam). Beloven 3 tot 4 inches. Laten we uitgaan van 3,5 inch. Dat is dus 8 centimer en 9 millimeter… George Acuilar Is een gecertificeerde, toch helaas niet vindbaar online, uroloog die maar liefst meer dan 70.000 (i shit you not) mensen heeft behandeld. Hij is ook notabene voormalig voorzitter van “zijn” staatsvereniging van urologen. Oftewel vereniging List en bedrog voor zeikers. In ieder geval…kwam hij na zeven jaar van testen met een doorbraak in een krachtige kruidenformule die nu bekend staat als dokter Maxman. Motherfucker!

Mannen die het gebruiken melden verbazende toenames in de lengte, breedte en uithoudingsvermogen. Ook hebben ze enorme orgasmes. (Je spuit ik een volwassen vent zo van z’n brommer). Hij schrijft een toename in het ejaculaat,  nou wie wil dat nou niet? We worden uitgenodigt om onze ervaringen te delen en te schrijven met de organisatie. Harry heeft natuurlijk direct dit product fictief aangeschaft en merkte ook dat het werkte. Het werkte zelf zo goed… Dat het volgende probleem zich voor deed en wij maar eens even moesten mailen met Herr Dokter, Acuilar voor een oplossing…

Geachte heer dokter Acuilar,

Ik heb van van mijn vriendin zes maanden geleden de dr Maxman pillen gekregen omdat ik in harde toestand maar slechts een penis had van 9 centimeter. U begrijpt dat ik haar op deze manier niet kon bevredigen. Ik ben direct de pillen gaan gebruiken en merkte tot volle tevredenheid van mijn vriendin al direct een toename in de lengte en dikte van mijn penis. Het groeien ging  echter zo hard dat ik al snel weer moest stoppen omdat gewenste lengte bereikt was. Te weten 20 centimeter. Nu zijn we zes maanden verder en hij groeit nog steeds ook al gebruik ik al lang geen pillen meer. Ik zit nu in harde toestand op 37 centimeter lengte en de dikte bedraagd 25 centimeter, dit was eerst 10. Ik kan inmiddels geen liefde meer bedrijven  met mijn vriendin. Dit om het simpele feit dat als ik echt opgewonden raak ik flauw val en mijn bewust zijn verlies. Bovendien past het niet en raak ik om de minste reden opgewonden en val ik flauw… Het groeien wil dus niet meer stoppen. Wat moet ik doen?

Harry

Wij hopen natuurlijk snel iets te horen van Herr dokter, maar ik betwijfel het… Hoe dan ook moet je soms een tegengeluid geven als je gek word van gelul en gezeik. Wie zich nog afvraagt waar ik de titel vandaan heb…dat is een anagram van Acuilar…

Herr dokter, Acuilar…

Zo…Laura Dekker. U weet wel, het zeilmeisje. Het moest het eerste, jongste zeilertje ooit worden die de grote bol rond voer. Op het moment dat ik voor het eerst van haar plannen vernam was ik laaiend enthuasiast. Fuck het systeem en doe gewoon waar je zelf zin in hebt. Ze werd aan alle kanten tegen gewerkt door de overheid en het hele plan leek in duigen te vallen. Even dacht ik nog, waarom kan hier nou weer geen ruimte voor gemaakt worden…misschien denk ik dat nog steeds wel. Ware het niet, een illusie armer. Ze vluchte naar Aruba en werd weer naar huis geescorteerd. Uiteindelijk ging ze toch de wereld rond en nu schrijft ze een boek. Een boek…wat ik niet ga lezen want ik ben teleurgesteld.

Je wilt de wereld rond in een zeilboot. Iets wat niet onopgemerkt blijft ald je een jong meisje bent. Ik snap dat als je ergens aan wal komt op een eiland, wat op de route ligt, dat je even stopt om een wandeling te maken…prima. Dat je op die leeftijd bescherming hebt die stukken mee vaart of begeleiding… Kan ik allemaal in komen… Maar dat je halverwege even naar Amsterdam vliegt om bij de opening van de Hiswa te zijn en zeil clinics te geven om je reis te promoten en geld in te zamelen… En vervolgens vervolg je je reis weer? Nee dat zijn twee zeilreizen apart. Ze staat niet in het Guiness book omdat ze jonge meiden en mensen niet willen aanmoedigen zulke dingen te doen. Jessica Watson ging wel achter elkaar de wereld rond omdat ze anders, zo zegt ze zelf te oud was. (Er gaan overigens ook stemmen op die beweren dat haar route te kort was. Ze staat ook niet in het boek, om dezelfde reden).

Waarom Beweerd Laura nu dat het allemaal om haarzelf te doen was? Waarom dan in het jeugdjournaal gaan zitten en praten met weet ik hoeveel andere media, om nog maar niet te spreken van het openen van de Hiswa. Waarom haal je de Nederlandse vlag neer en hijs je die van Nieuw Zeeland. Voor de reis heb ik haar niet gehoord dat het allemaal om haarzelf te doen was en ook niet om een record te vestigen. Wat ze in mijn ogen dan ook niet gedaan heeft. Er gaan stemmen op die beweren dat het een verwend nest is. Ik was het hiermee altijd oneens, maar nu ben ik in staat ze gelijk te geven.

Ik hou niet van spelletjes. Het is stoer wat ze gedaan heeft, zo rond de wereld zeilen. Maar hoe…dat is een verhaal apart. Dit had je ook later kunnen doen met minder aandacht en meer tijd voor jezelf. Is dit dan wat ze bedoelen met de V.O.C. mentaliteit…toch?

Het volk wil in meerderheid de Gulden terug. Daar hoef je niet moeilijk over te doen, hoef je niet Maurice voor uit z’n hok te trekken. Geert haalt zelfs een Engels dan al niet bevooroordeeld  onderzoeksbureau er bij om hetzelfde te roepen. Natuurlijk heeft de euro ons veel meer gekost dan het heeft opgeleverd. Ik zie Gerrit nog lachen (ik hoop dat ie ergens in stukken ligt btw) want als er iemand is geweest die ons die euro in onze strot gestampt heeft is het Zalm wel. Hij zal prima slapen. Maar ik droom ook, welleswaar is het een natte en hoor ik die Marco al zingen dat ze bedrog zijn… maar moge de gulden weer terugkeren in mijn portemonnaie. Niet alleen in mijn ogen een stuk Nederlandse identiteit i.p.v. een europees schaamtevel. Maar gewoon een echte munt. Ze moeten niet achterlijk doen. De Pond is er ook en Engeland doet het nog steeds. Laten zich niet in hun bek schijten door Brussel en daar kunnen wij nog wat van leren. Heerlijk al die angsthazen zoals de SP die maar roepen dat terugkeer naar de gulden niet realistisch is.

Ondertussen swaffelt  Europa ons Nederlands gezicht naar hartelust, onder aanvoering van van Rompuy. Lees en huiver wat dit plee figuur in onze smoel werpt. Hij moet een hele grote duim hebben. Zo tegenstrijdig als de ziekte en gebaseerd op niets behalve het eigenbelang namelijk dat van Europa. Nederland mag inleveren en blijven storten. Zogenaamd om andere economieën te stimuleren, te investeren in Nederland. (Hey Polen…) En natuurlijk omdat de Rut een grote en stoere bek moest hebben naar de rest, om te zeggen dat iedereen zich aan de afspraken moet houden. Slim… Jammer dat onze inspanningen van de afgelopen jaren in een klap te niet worden gedaan door een boycot tegen Nederland vanuit Polen. Rara hoe komt dat Geert? Ja echt zinvol geweest. Dat het niet klopt natuurlijk is vers twee, maar als iemand kan schieten op Wilders, zelfs in het buitenland, dan doen ze dat.

Hoe het ook zij de week is begonnen met de opsluiting van De Rut, Geert en die betrouwbare van het CDA, je weet wel die gast met dat nieuwe kantoor, in het Catshuis in Den Haag. Wat mij betrefd lekker rustig…het mag ook ietsje meer zijn dan drie weken. (Zal het ook echt wel worden). Stilte voor de storm helaas. Geniet er van…

He…de Rooibos original in de aanbieding bij de C1000… 3 Halen, 2 be-talen. Vreugde allom in huize Harry want er zijn lieden die dat hier in grote hoeveelheden wegtanken. Ik de deur uit. Aangekomen bij het schap met de weekaanbiedingen zie ik een heleboel smaken Rooibosthee. Honey blend, Citrus blend en Mango en Perzik blend maar geen…Original blend. Juist degene die ik moest hebben, daar de andere direct worden afgekeurd on site, zeg maar. Zit waarschijnlijk een onverwerkt trauma aan vast vermoed ik.

Ik vond de Rooibos original na enig frustrerend zoekwerk in de bak. Er lagen genoeg doosjes maar wel onderop. Gelukkig maar want ik was in het verleden al vaker voor Jan met de korte lul naar de C1000 gegaan, ver buiten de route, voor aanbiedingen die al reeds, lang uitverkocht waren.

Ik met mijn 3 doosjes thee naar de kassa waar ik de 2,96 al gereed had. Ze slaat ze aan en wat staat er in het scherm? Precies 3 euro en 10 cent. Wat?! Ik ga niet zeggen dat ik zonder die tien cent de zonsondergang niet haal maar als ik uit mijn weg ga om in een bepaalde supermarkt, een bepaalde aanbieding te halen…dan wil ik hem ook. Op de Hollandse cent af. Is dit nu, uitgerekend C1000?

Dus ik kijk de cassiere even schaapachtig aan als zij mij. Ik zeg “Het moet 2,96 zijn, niet 3,10.”. De cassiere pakt de folder erbij en gaat zitten bladeren. Ze komt tot nu toe al zo professioneel over dat ik vermoed dat ze haar vanochtend hebben weggetrokken uit de kringloopwinkel. Ze zet een hulplijn in bij een collega terwijl ik het plafond bewonder. Ze discussiëren over de soorten thee. De original die ik heb gepakt staat niet in de folder bij het plaatje… (Dit komt omdat lezen een uitdaging is en de tekst die er bij staat, zegt dat het alle soorten en smaken betreft). Maar goed ik heb het uit hetzelfde vak gepakt als de aanbieding en wil haar dat graag laten zien. Haar collega zegt dat het niet uitmaakt en dat de aanbieding gewoon klopt. “Oke…” mompeld ze vertwijfeld. Ze legt de folder weg en we zijn een paar minuten verder.

“Dat is dan 3,10 alstublieft.” Ik kijk haar nu verslagen aan en vraag me af of ze iets heeft verwerkt in haar hoofd, van wat er de laatste paar minuten aan haar kassa heeft afgespeeld. Ik geef haar een euromunt,  een twee euromunt en een munt van 20 cent want 10 heb ik niet. Dus ik krijg een munt van tien cent terug. Verbaast van zoveel intelligentie en bovenal scherp waarnemingsvermogen verlaat ik geïrriteerd met mijn doosjes thee de winkel en geef de daklozenkrant verkoopster 10 cent.

Zucht.