Categorie: Gezeik

De Broertjes Julian en Ruben uit Zeist, zijn zondag 19 mei dood aangetroffen in een afwateringsbuis, een zogeheten Duiker tussen twee weilanden in Cothen. Een kleine vier kilometer verwijderd van de plek waar hun vader Jeroen Denis gevonden werd. Hij heeft zich in de nacht van 6 op 7 mei opgehangen in een kinderspeeltuin in het Doornse gat. Ik wilde er eerst niks over schrijven omdat iedereen dat al deed en daar verder toch niet veel meer, over gezegd kan worden. Iedereen wil zijn medeleven betuigen en daar is niks mis mee. Hopelijk kunnen de moeder en andere directe betrokkenen,  familieleden en vrienden, er steun uit halen. Ik hoop niet dat zij dit zullen lezen want ze hebben wel wat belangrijkers aan hun hoofd. Maar daar hoef ik me, met mijn pak e’m beet zes en halve lezer, ook niet echt zorgen over te maken.

Er zijn na het per ongeluk lezen van “de commentaren” op RTV Utrecht (de website) een aantal frustraties komen opborrelen die ik toch even moet luchten. Waar beter dan op je eigen site nietwaar? Ik begrijp als geen ander wat de maatschappelijke impact is bij zo een drama, daar ik zelf toevalligerwijs ook letterlijk en figuurlijk heb wakker gelegen van deze laffe kindermoord. Ik wil dan ook tegen alle piep-jankerds met hun zogenaamde god is cool mening die er tevens net als ik geen ruk mee te maken hebben zeggen: Denk even na stelletje halve josti’s! Een kaars branden aanstaande zondag in je raamkozijn prima, zolang je wel even twee dingen uit elkaar kan houden. Want ik erger mij groen en geel aan juist genoemde figuren die menen dat de vader ook slachtoffer is. (Je leest het goed) Nogmaals en voor alle duidelijkheid… Ik heb hier geen ruk mee te maken en het kan mij niet schelen wat de verhouding was tussen de moeder en de vader. Het gaat hier om het simpele feit dat de vader, zijn kinderen heeft vermoord! Wat toch wel bij enig helder denken leid tot het verliezen van een aantal rechten. En op de eerste plaats sympathie! Hij heeft ze namelijk vermoord. Bewust. Hij heeft dingen gepland… Om zijn kinderen…snappen jullie het niet of ben ik nou achterlijk?

Branden jullie binnenkort ook een kaarsje voor Volkert van de G? Of voor Mohammed B? Omdat ze het ook moeilijk hebben gehad? De moordenaar van Nicky Verstappen misschien? Of wat te denken van Nimfe Poolman, het zes jarig meisje wat zou zijn vermoord door George Adler, een Duitse pedofiel. Willen jullie misschien een heide sessie en groepsknuffel met deze mensen? Knuffelen met een kindermoordernaar,  omdat het ook een mens is? Ik kan nog wel even doorgaan met het opnoemen van kinderen die door hun ouders zijn omgebracht. (Waar overigens iedereen de dader terecht wilde  kruisigen).

He en natuurlijk heeft die vader ook familie. Die heb ik ook… Ik zeg je vast, als mijn broer of wie dan ook dit op zijn kerfstok zou hebben. Zou ik pissen op zijn graf. En hard ook. Hoe durf je te beweren dat ze nu samen zijn en rust hebben? Geloof me, die rand-debielen zijn er. In Nederland en ze lopen vrij rond… Als je er wat van zegt ben je de gebeten hond. Het moet maar eens afgelopen zijn met deze softenon overblijfselen. Ik laat nu enkele voorbeelden zien van wat ik op de site van RTV Utrecht tegen kwam aan commentaar van enkele lezers. Schrikbarend dat zulke mensen in onze samenleving wonen en dit kunnen beweren. Eerst wat losse flarden en dan drie reacties die er uit sprongen. 

– Jullie hebben al 3 mannekes moeten verliezen. 

– R.I.P voor Jeroen Julian En Ruben laat ze in vrede rusten.

– Fijn dat er ook aandacht besteed wordt aan deze mensen. Deze zaak kent alleen maar verliezers. Zelfs de vader was een verliezer.

– Wat is er in Jeroen gevaren dat hij tot deze daad is gekomen. Dit heeft hij vast niet zelf gewild. Is hij zo door de omstandigheden getart dat hij zichzelf heeft verloren? Ik brand zondag drie kaarsjes. Ze zijn nu bij elkaar. Voor eeuwig. Rust zacht pappa en zoons. (Ik hoop dat er iemand met een bak steen voorbij loopt). 

Dan is er god zij dank een reactie van S uit W.

Het spijt me zeer, maar ik vind sommige reacties persoonlijk nogal vreemd… 3 kaarsjes branden?? Rust zacht Jeroen?? Ze zijn nu voor altijd bij elkaar??? Dat gaat er bij mij echt niet in! Ja het is heel erg voor de ouders/familie van Jeroen, zij hebben hier absoluut niet om gevraagd! Maar wat hij heeft gedaan valt niet goed te praten of er nou iets bij hem is geknapt of niet. Hij heeft iets vreselijks gedaan, dat was ZIJN keuze waar nu moeder iris en haar familie, maar ook zijn eigen familie mee moeten leven. ZIJN achterlijke keuze. Zijn haat voor z’n ex was blijkbaar groter als zijn liefde voor zn eigen kinderen. Hij gunde ze zelfs geen fatsoenlijke uitvaart. Nee hij verstopte ze liever om de moeder zoveel mogelijk pijn te doen. En daar willen mensen een kaarsje voor branden? Voor zo’n “vader” ? NEE, kaarsjes moeten we branden voor de kinderen!!

Waar door M. uit L op word gereageerd. Poesieficering ten top hier en ik heb het er al vaker over gehad. Dit land gaat door gelovige, pvda, boomknuffellaars naar de kloten. Let vooral op hoe hij zegt dat de kinderen op jonge leeftijd zijn overleden. Laat het mij het nog een keer uitleggen, voor iedereen die het niet wil begrijpen. Overlijden is wat je zelf overkomt. Na een lang ziekbed of een ongeluk in het verkeer met de dood als gevolg. Vermoorden is als een ander (de vader, Jeroen) jou (de kinderen) iets aandoet. Bijvoorbeeld een man met een pistool schiet jou in je hoofd omdat je zijn boom geknuffeld hebt en jij overlijd daardoor.  Het zijn twee verschillende dingen met dezelfde uitwerking. Maar wij moeten ze niet gaan verwarren en op die wijze dus versoften dan wel poesieficeren. Want daarmee geef je die “vader” zijn rechten terug die hij dus met de MOORD verspeeld heeft. Ik weet dat er mensen zijn die graag aan de softere, welgestelde kant van de maatschappij willen hangen. (Je ziet ze vaak in te dikke auto’s bij de lidl). Ik hoop dan ook maar dat ze om kunnen gaan met een iets realistischere blik op de zaak. De ongelofelijk laffe daad word nog een keer verergerd door een nog laffere daad. Het ontlopen van je straf door zelfdoding. Ik hoop dan ook maar dat die gelovige figuren begrijpen dat Jeroen nu waarschijnlijk in hun hel zit te sudderen (voor eeuwig). Zonder zijn jongens. Want zelfdoding is foei. Zelfdoding is altijd foei namelijk, maar…er zijn verzachtende omstandigheden aan te voeren… Ho ho laat mij uitschrijven… Bijvoorbeeld na een heel lang en pijnlijk ziekbed besluit je te stoppen met leven. Ze noemen het euthanasie maar het is natuurlijk… Van mij mag je de pijp aan Maarten geven geen probleem. Ben jij zo gestoord in je hoofd dat je weet dat je anderen kwaad gaat doen. Je weet dat geen medicijnen meer helpen en je besluit er mee te stoppen. Prima. Daarmee zeg ik niet dat alle weirdo’s dood moeten want ik snap dat sommige van jullie dat graag lezen. Maar ik geef aan dat als het in extreme gevallen iemands eigen keus is. Lekker laten gaan. De overheid ziet dat met regels graag anders en wil dolgraag bepalen hoe iemand moet leven… Maar dat is de overheid en dat zijn nu eenmaal niet mijn ideeën en uitgangspunten. (Hoe politiek correct geantwoord was dat?)

M uit L vervolgt zijn commentaar door beide ouders schuldig te laten zijn aan de moord op de kinderen. Ik durf met grote zekerheid te zeggen dat beide ouders de scheiding over de ruggen van de kinderen hebben gespeeld. Vast, want zo doet blijkbaar negen van de tien vechtscheidingen verlopen. Maar, wat ik ook met vrij grote zekerheid durf te zeggen is dat de moeder die jongens niet vermoord heeft maar de laffe vader. Het kan mij echt geen ruk schelen wat de achterliggende gedachten zijn in deze zaak. Waarom niet? Omdat er twee kinderen van zeven en negen dood zijn. Dat is niet meer terug te draaien en er is geen enkele, maar dan ook geen enkele reden aan te voeren als verzachtende omstandigheid, voor degene die hun vermoord heeft. Twee kinderen die waarschijnlijk jaren hebben moeten dealen met spanning van de twee ouders. Ze zijn er niet meer. Zij hebben dit met hun leven moeten bekopen. En volgens mij waren zij onschuldig. Als ik het mis heb, hoor ik het graag. Geld overigens niet alleen voor die twee gastjes maar voor elk kind wat zijn toekomst in het leven gedwongen moet afstaan aan de dood.

Reactie van L uit M. 

@ S En voor de moeder wel kaarsjes branden zeker? Het is en blijft verschrikkelijk wat er is gebeurd, daar is geen twijfel over mogelijk. Maar we moeten hier niet vergeten dat BEIDE ouders zich niet volwassen en verantwoordelijk hebben gedragen. Door hun persoonlijke ruzie’s over inboedel, opvoeding ect. zijn deze kinderen op verschrikkelijke jonge leeftijd overleden. Zij hadden hun eigen ego en trots opzij moeten zetten voor de kinderen. Dit hebben zij BEIDE niet gedaan. De kinderen zijn aan hun eind gekomen door de trots van hun papa en mama. Verschrikkelijk, die kinderen hebben niks en niemand kwaad gedaan, maar moesten de prijs van hun ouders betalen. Rust zacht lieve Ruben en Julian. Dat de hemel maar een mooie liefdevolle plaats mag zijn voor jullie. <3 

Zelf wilde ik ook reageren, maar die is (verrassend) afgewezen. Nog een reactie hieronder die mij aansprak en omdat ik vind dat dit soort geluiden vaak verstommen in de samenleving, door een zogenaamde nuance, opgelegd door de boomknuffelaars. 

Het is heel erg en triest dat dit gebeurd is. Voor de ouders, broer en zus van Jeroen is het erg, maar dat neemt niet weg dat hij zijn zoons en hun kleinzoons heeft vermoord. Zo is het en niet anders. Deze man verdiend geen kaarsje. Hij gunde zijn ex de kinderen niet. Ook al ben je nog zover heen dan laat je kinderen met rust, sla dan alleen de hand aan je zelf. Maar nee hoor, de kinderen moesten ook dood. Heel erg triest is dit. De kinderen zijn hier het slachtoffer van en niet hij. Sorry voor de mensen die hier anders over denken maar hij krijgt van mij geen kaarsje. De ouders en de rest van de fam wens ik heel veel sterkte. A uit Z.  

Deze reactie zegt alles van voor naar achter. Precies zoals het is, knip en klaar. Ik sluit af met de hoop dat niemand dit verdriet hoeft mee te maken. (Hoop is dan niet veel, maar het is een begin). Houd je kop helder en geef en denk om en aan een ander.

Ik was een van de grotere Meat Loaf fans in Nederland eind jaren tachtig. Het was een dikke tien jaar na het uitkomen van Bat out of hell (1977) en ik had al zijn albums. Op vinyl toen nog hè. Dat zijn er wel wat meer als alleen de Bat. Wat te denken van Dead Ringer of Modern girl. Blind before I stop, Bad attitude en meer. Ik had zelfs de eerste, Stoney and Meat Loaf van voor Bat out of hell. Twee verschillende hoezen… Ik kwam er openlijk voor uit ook al lag zijn carrière in Nederland en de omringende landen zo goed als in het graf.

Het bleek een ondiep graf want in 93 kwam hij na een hernieuwde samenwerking met Jim Steinman, schrijver van de eerste LP, terug. Overigens wel iets waar ik mij altijd enigszins aan geergerd heb, de schaduw waar Steinman in zat. Want Meat Loaf kon dan wel de ster van de show zijn… Schrijven kon hij hem niet. Elke noot en elk woord is en blijft van Steinman’s hand. En dat is één bebloede hand, omdat hij regelmatig zo hard aansloeg op de piano, dat zijn vingers bloede.

Bat out of hell 2 (back into hell again). Wat een plaat en wat een succes. Ik blijf (waarschijnlijk net als de meeste fans) Bat out of hell beter vinden, maar wat hebben we als fans ontzettend genoten van de terugkeer van de rock god. Een absolute zege. Uitverkochte Ahoy, coole merchandise  Het was de gelegenheid voor die hard fans als ik zelf om T-shirts te kopen. Wij hadden toen geen internet waar we even een winkelwagentje vol konden laden met de coolste shit en simpel op “kopen” konden drukken. Relaxed wachten tot je zooi keurig op tijd word afgeleverd.

Nee ik weet nog dat ik met een dikke viltstift op mijn donkerblauwe werkoveral de hoes van Bat out of hell natekende. (Ik kon wel tekenen, dus het klinkt misschien kneuzeriger dan het was). Er was gewoon geen merchandise te krijgen, of je moest iemand kennen die naar Amerika ging, maar dat geluk had ik ook al niet. Jaren droomden we (Ik, want volgens mij was ik de enige) van T-shirts want ze waren niet in de winkel, die waar ik kwam, te koop. Uiteindelijk voor Ahoy bij een kraam twee shirts gekocht. Een zwarte met de bekende Bat out of hell beeltenis  op de voorkant (Tourschema op de achterkant) en een blauwe long-sleeve met hele coole gele letters. Meat Loaf links boven op de voorkant op de rechtermouw de tekst: Everything louder en links: World tour 93,94, 95. De enige twee shirts die ik voorbij de gaten gedragen heb. Ik heb de cd kapot gedraaid.

Ook het album Welcome to the neighbourhood wat er na kwam zat goed in elkaar en kon m’n waardering krijgen. Een poster (formaat bushokje) pronkte aan mijn muur. Ik heb twee concerten bijgewoond allebei in Ahoy en het was enorme ervaring, om nooit te vergeten. Wat Meat Loaf met zijn stem kon was je mee voeren in de muziek. Een Rock ’n roll dream come through. Een voor alle antie-helden zoals ik een ware ontsnapping aan de groeipijnen van de jeugd. Inclusief overgewicht en lang haar…

Maar daarna… Je zag hem steeds meer achteruit gaan (Hij knipte zijn haar kort). Ik hoorde en zag dingen op inmiddels een youtube dat ik dacht man, man, man…stop er mee. Komt ie uit met een Bat out of hell deel drie… (Oke genoeg is genoeg).Ik heb het gekocht…en een keertje half geluisterd. Er zitten zelfs nog na deel drie, twee andere albums. Hang cool teddybear en Hell in a handbasket. (Er voor, tussen en na, nog wat live registraties en dat soort verzamel meuk). Op de titels (Hell in a HANDBASKET?) en de vocale capaciteiten van Meat Loaf na is Hang loose nog best te luisteren. Dat was dat laatste concert ook. Maar je kan moeilijk naar een Meat Loaf concert zonder Meat Loaf… Ik weet niet precies en wil het ook niet weten hoeveel hij financieel gezien binnen harkt met de Farewell tour die hij momenteel maakt voor de europese fans bij wijze van afscheid. Maar nu ik de opnames zojuist heb gezien van het nummer bat out of hell in de IJselhallen in Zwolle van afgelopen zaterdagavond, kan ik maar een ding zeggen. Dit geen waardig afscheid voor een rock-icoon die stopt met toeren. Buiten het feit dat het meer op een ruime feesttent lijkt, waggelde hij gewoon van het podium af op het eind. Deze gast is echt lang, breed en ruimschoots opgebrand. Ik ben blij dat ik er niet bij was. Twintig jaar geleden was ik er bij en dat had ook gewoon niet anders gekund  Het moest en zou geschieden. Maar dit te zien online, breekt gewoon mijn fan-hart.

Ik kan niet zingen, maar als ik er beter zelf kan gaan staan. Is dat wel een heel slecht teken. Ook zeer zeker een teken dat ie misschien beter een keer op een gratis festival afscheid had kunnen nemen dan daar in Zwolle. Het is een laatste stuiptrekking geweest en  een laatste keer rond met de pet, voor z’n ouwe dag denk ik. Hij is zelf inmiddels 65 en misschien wil hij nog wel, maar geloof me… Als er zulk maatloos, uitgeblust, geen toon rakend, gemekker uit je keel komt had je gewoon moeten stoppen. Ik geloofde het al bijna niet toen ik hem eveneens online, naast Mitt Romney een lied hoorde krijsen, ik dacht het volkslied. Romney zelf zong beter. Meat was uitgeblust, snakte naar adem en bleef er bijna in hangen. Zweet gutste van zijn hoofd alsof het z’n laatste lied was. Zo erg heb ik het nog nooit gezien bij hem en dat zegt wat. Zeker voor iemand die geregeld aan de beademing moest na een optreden.

Meat Loaf is een groter dan leven figuur die veel heeft meegemaakt en veel heeft bereikt. Ik heb zijn autobiografie gelezen en heb veel gehoord van hem en gezien. Ik keek naar de films waar hij een rol in had en probeerde pre-internet alles te kunnen zien op tv wat er was. Niet veel en er was een tijd dat ik alleen de Paradise by the dashboardlight videoclip op Betamax videoband had. Tot mijn zus er een aflevering van Full house overheen zette, waar ik haar nog steeds niet voor vergeven heb (Dat je het even weet). Meat Loaf was de dikke, langharige antie-held die een plek had waar menig artiesten van dromen. Paradise by the dashboardlight is en blijft gewoon een ultiem nummer waar je geen label aan kan hangen. Maar dat geld voor het hele Bat out of hell album. Er zijn van die albums die zijn van a tot z goed. Bat out of hell is er zo een en het maakte hem terecht, ongekend groot.

Dat succes en die glorie. Die kracht en die niet te stoppen drang om door te gaan… Hebben wat mij betreft nu de deksel op de kist gedaan. Ik geef het niet graag toe want we willen blijven genieten van de mensen in de spotlight op het podium. Maar er is echt een tijd van komen. Dat weet Meat Loaf zelf ook wel een beetje want anders was dit niet zijn laatste tournee. De laatste opnames die ik zag van de Stones waren ook tot mijn grote spijt bedroevend slecht en ik kan alleen maar hopen dat er een aantal dingen verkeerd afgesteld stonden. Dat was bij Meat Loaf helaas echt niet het geval.

Ik ben Meat Loaf dankbaar voor zijn muziek, waar ik zo enorm van genoten heb. Waar ik voor het eerst op heb gezoend bij de klanken van “You took the words right out of my mouth…” On a hot summer night! And Paradise… oh mijn hemel dat nummer heb ik zo vaak gehoord en nog… Ik heb het dronken en wel mee staan blèren op feesten, wie niet?

Ik hoop dat hij heel oud word en nog maar veel mag genieten, in alle rust en stilte dan want geleefd heeft ie voor tien. Misschien dat ie nog een leuk rolletje er uit kan slepen in een filmpje maar als het op zingen aan komt of het opnemen van een nieuw album?

For crying out loud man, you sound like hell.

Encore, Concert uit 1978. (In een simpele klik, daar konden wij vroeger alleen maar van dromen).

Het is vier mei en dat betekent we vanavond om klokke acht de doden weer herdenken. Inmiddels is de welke-dooie-doen-we-wel-welke-niet discussie weer opgelaaid. Naar mijn gevoel heftiger dan de vorige jaren en ik kan mij voorstellen dat je als leek in het herdenken nu denkt… Waar moet ik in godsnaam aan denken tijdens die twee minuten stilte. Je zou er gek van worden en je bent in staat om het uit te schreeuwen. Ik kan het mij voorstellen maar hier is een tip…

In eerste instantie was dat dooie moment bedoeld voor het herdenken van alle Nederlandse slachtoffers uit de tweede wereldoorlog. Simpel toch? Waarschijnlijk dachten ze… “Ieder land zal wel wat doen toch?” Het lijkt mij met dit in gedachten in ieder geval heel duidelijk dat daar geen Duitsers bij horen, anders hadden wij hier uberhaupt nicht gestaan jah? En tussen twee haakjes, van mijn part herdenk je jouw dooie (Niet Duitse) cavia, als je je muil maar houd en niet als een of andere achterlijke-kut-aso doorgaat met het produceren van geluid en totaal schijt hebt aan iedereen die wel even twee minuten het respect kan opbrengen voor mensen die kapot geschoten zijn door de vijand (Duitsers). Zodat jij hier in alle vrijheid de patser uit kan hangen.  Weet wel dat lieden als jij met jouw overtuiging en hetzelfde als je  schoenmaat zijnde I.Q. vroeger direct als eerste tegen de muur gingen. Ik vind ook dat we bij de eerst volgende dam-schreeuwer, gewoon met z’n alle tegelijk terug moeten schreeuwen. Verwacht ‘ie niet. We zijn voorbereid als je dat maar weet.

Ik was er niet bij en heb daarom ook geen hekel aan onze Oosterburen. (Zelf mijn beste vrienden hebben van die rare snorretjes). Serieus je mag van mij alleen wrok koesteren als je echt Duitsers hebt moeten omleggen of je bent er direct eerstelijns slachtoffer van geweest, anders… Triest zeg ik je. Kijk en daar hebben dat herdenk moment voor. Dat je even denkt: Mijn opa moest zijn fiets en radio inleveren, klootzakken. Dat mag je dan als klein of achter kleinkind om acht uur herdenken. Maar niet heel kinderachtig Duitsers de verkeerde kant op sturen als ze de weg vragen naar het centrum, (waar ze op dat moment in staan) dat je ze naar Kijkduin stuurt. Dat is gewoon niet tof.

De hongerwinter was ook niet tof. Aan mijn oma vragen of ze honger heeft en als ze dan ja zegt, dat je antwoord: Dan ga je met een hongerige maag naar bed. (In Wehrmacht Duits) Wraak is een gerecht wat koud opgediend dient te worden. Enne, alles voor m’n oma ja! Klote moffen.

Ik wilde nog zeggen, we hebben Horst “Derrick” Tappert nog… Maar dan je ook al niet meer mee aankomen.

Vrijdag… Echt zo’n dag die je eigenlijk liever  alleen gebruikt om het weekend in te luiden. In ieder geval niet om je bezig te houden met zaken als Koningsspelen, en Horst Tappert. We zeiden het vroeger al, een goeie Duitser is een dooie Duitser en weer is er een, die we vroeger zo hoog hadden zitten… Door de mand gevallen. Onze eigen Drek zat gewoon bij de waffen SS. Niets van dat “Ik was maar een hospik bij de wehrmacht.” was waar.  Nee keihard Russen afmaken aan het oostfront is wat onze Horst deed.

Dan gisteren dat fantastische optreden van Anoucha van Miltenburg. Wie? Nou de tweede kamer voorzitter, ster. Zelf was ik fan van haar voorgangster Gerdie Verbeet en ben ik voorspeller van deze wanprestatie. Nou ja voorspeller, ik wist ook niet dat ze op haar tranen vanachter het spreekgestoelte uit zou surfen richting de toiletten om bij te komen. (Filmpje actie op 30 seconden) Maar wel zag ik direct al bij aantreden dat dit niet goed kon gaan. Heb ik dan zoveel mensenkennis? Ik zie het wel vaker bij mensen, dat ze ergens worden ingezet…waar dat totaal niet moet. (Vreemd genoeg ook vaak in de TK). Het is niet leuk om naar een debat te kijken dat word voorgezeten (zeg ik dat goed, ik voel me net Barbie) door van Miltenburg.

Ik vond het vroeger echt serieus interesant en soms leuk om naar debatten te kijken…tot Gerdie besloot op te stappen. Want een ding wel… Buma had volkomen gelijk. De huidige voorzitter is gekleurd tot en met en dat geeft een hele vieze smaak. Ik als boerenlul-burger zie het al en ik kan mij alleen maar voorstellen hoe dat moet zijn als je in de kamer zit voor een andere partij dan de vvd of het pvda. Ik vind dan ook dat er tenminste één onpartijdig lid in de kamer moet zijn, namelijk de voorzitter. Die de debatten op een zo eerlijk mogelijke wijze kan laten plaatsvinden. Ik stel mij (in al mijn onpartijdigheid) dan ook graag beschikbaar voor deze functie. Ik neem zelf wel de koffie mee, want vrees dat we hele sterke nodig gaan hebben met deze samenstelling van het kabinet

Dus ja goeie actie van Buma dat ie dat wèf even op dr vvd tengels tikte. Hopelijk is ze snel opgezout en krijgen we weer een echte Kamervoorzitter want laten we eerlijk wezen… Dit is gewoon kut.  Ik kijk geen debatten meer en de kloof tussen mij en de politiek is nog nooit zo groot geweest. (Dat scheeld toch wel één hele Duitser boehoe boehoe). Dat er maar vele moge volgen richting de uitgang. Misschien word het dan nog een keer, weer ouderwets gezellig daar op het binnenhof.

Een goed weekend, en niet massaal Der Alte gaan kijken nu. Want we zijn nog lang niet door de DVD-box van Drek heen.

UPDATE: Omroep Max (Jan Slagter) heeft in haar onmetelijke wijsheid besloten dat het tijd word om te doen alsof Derrick nooit bestaan heeft. Daarmede dus de serie waarvan er een aantal afleveringen gepland stonden voor komende zomer, te annuleren. Volgens mij zijn ze een beetje laat want de man die gestalte gaf aan Derrick, de acteur en tegenwoordig dooie SS-er Horst Tappert…is al dood sinds 2008. Slagter, zelf van 1954… (Jezus) Is geschrokken van deze onthulling en meent geen acteur te moeten eren die zo over zijn verleden gelogen heeft. Hij is dood (Horst) en kan zich om die reden ook niet meer verdedigen. Het lijkt mij dan ook derhalve verstandig de zaak gewoon te laten rusten en niet om te toveren in een wij-zijn-er-nog-kapot-van-mediacircus. Ik zelf ben van ver na de tweede wereld oorlog en geloof dat ik het dan ook gepast vind de geschiedenis te laten voor wat hij is. (for now) We weten in grote lijnen wie er fout en wie er minder fout was. En natuurlijk ben ik het niet eens met nazi gedachtegoed. Maar hij blijft leuk… (Filmpje)

En als laatste… Misschien moet Slagter ook eens even denken dat onze dooie SS-er als acteur een hoop fans had zeker ook in Nederland. Waaronder een hoop mensen die in tegenstelling hemzelf wel de tweede wereldoorlog hebben meegemaakt. Mensen die wellicht de Duitsers ver na de oorlog wel weer een kans konden geven. Its just a thought…

UPDATE: Ja daar kon je op wachten… Discotheek Aus der Reihe, Derrick in Utrecht houd het ook voor gezien met de sympathieke politieman. Ze denken aan een naamsverandering. Word waarschijnlijk Columbo of iets dergelijks. Hij kreeg naar eigen zeggen veel reacties (Oh? wat vreemd als je discotheek zo heet), en besloot daarop alle ogen (I SHIT YOU NOT!!!) van de beeltenis van Derrick af te plakken met zwarte balkjes.

Ik vind dat we alle Volkswagens en zeker ook Mercedessen maar moeten beginnen terug sturen. Daarna moeten we Duitsland maar eens aan gaan klagen voor al het gedane leed. Ik heb namelijk ook enorm genoten van alle Derrick afleveringen die ik ooit zag. Zelfs in mijn jonge jaren wat steenkolen Duits opgepakt. Als ik aan Duitsland denk, denk ik aan Derrick dat zit er nu eenmaal in. Maar dat blijkt dus nu vijf jaar na zijn dood… Dus allemaal een grote illusie.

Trouwens in Duitsland… NUL ophef hierover. “Joh, ja…kut…sorry… That happend.” Ik ben het zelf ook zat, maar je moet wat als de rest van het nieuws gaat over de aanstaande nieuwe koning… Ben ik van Duitschen bloed? Shhh… Ik sluit het onderwerp…denk dat ik seizoen één maar eens ga downloaden van Drek.

Hè…ouderwets gezellig.

Er werd aangebeld en ik kwam, zij het met zeer veel moeite, overeind. Een stuk keukenrol kleefde aan m’n gezicht en terwijl ik opstond tikte ik een lege fles wijn om die weer op een ander viel. Ik deed de deur open en keek recht in de smoel van die magere… Wendy! Nee! Rot op! Met een harde klap sloeg ik de deur dicht… Ineens stond ik in de keuken en de deur was die van de koelkast. Hmm…vreemd. Ik had weer een vreet-A-morgana gehad geloof ik. Die krijg je als je teveel calorieën binnen krijgt.

Ik ben te dik en het is erger dan ooit. Ik moet er echt wat aan doen nu. Dit zijn die momenten, die heb ik trouwens al een hele tijd, die momenten dat je echt moet stoppen.  Toch eet je door omdat je jezelf voor de gek houd dat het niet meer uitmaakt. De enige beweging die je nog hebt is van de voordeur naar de supermarkt. Als een Egyptenaar bouwend aan zijn piramide van voedsel en teringzooi, want hoe anders omschrijf je in godsnaam vier Voorjaarsdonuts? Het zijn gewoon donuts met een extra dikke laag smeltend nee, zwetend glazuur met groen, geel, oranje, blauwe sprinkels. Het zijn echt kut dingen want je bent de winkel nog niet uit of het glazuur zweet van je donut af. Calorieën vermenigvuldigen zich. Je schaamt je ervoor om ze te kopen. Je stopt ze onder iets met minder calorieën. Een bak Ben & Jerry’s voorjaars-ijs…

Het kan en moet echt anders. Je zou bij de supermarkt aan de kassa op een weegplateau moeten staan. Gekoppeld aan de barcode, het aantal calorieën  Ga je over je dag, week of maand limiet, jammer geen boodschappen. “Sorry meneer u heeft te veel calorieën  Wat zullen we d’r af halen? De donuts? Heeft u niet echt nodig hè…” Het is echt niet moeilijk te realiseren, willen we een gezondere maatschappij, maar helaas… Zoals gewoonlijk moet je het allemaal zelf oplossen. Wij zijn vrijwillige plofmensen. Juist ja. We zitten voor de buis of liggen in bed en stoppen onszelf zo vol met troep dat we niet meer kunnen. En dan…dan komt die dag dat ze je slaapkamer muur uitbreken en je met tien brandweermannen op een hoogwerker laden. Vervolgens voeren ze je geglazuurde reet af naar het ziekenhuis. We lachten vroeger allemaal wel om Monthy Python’s Mr. Creosote die zichzelf met zijn its just a tiny little mint, eetgedrag opblies. Maar dit soort lopende voedsel verwerkers kom je steeds vaker tegen. Meestal hun dikke reet in een scootmobiel geperst. Van die stoelen met een stuur ervoor. “Ja maar ik ben invalide want ik heb zo’n last van mijn rug.” Nee, driehonderd kilo overgewicht, daar heb je last van.

Op de meeste verpakkingen staat allerlei informatie waaronder de GDA Guideline daily amount, de aanbevolen dagelijkse richtlijn. Wie leest de verpakking nog behalve ik? En waarom word ik daar steeds depressiever van? Vrouwen mogen ongeveer 2000 calorieën per dag binnen krijgen en mannen 2500. Dat vind ik dus ongelofelijk  Mijn verbranding is nul  en alles boven 1000 blijft waar het zit en komt er niet meer af. Ik schrijf, mijn vingers zijn niet eens dun terwijl die het meest bewegen van mijn hele lichaam, op mijn kaken na. “Ja maar dan eet je uit onvrede… Je bent een weg-eter! Je bent niet gelukkig.” “Nee ik ben gewoon een plof-eter.” Een ex roker zonder richting met desinteresse. Er is totaal geen drive om ook maar een halve stap in een richting te doen, als daar geen donuts liggen. Volgens mij spelen ze ook met die cijfers. Dat ze er op gegeven ogenblik achter komen dat er op de verpakking staat dat een vrouw er 2500 mag en een man 3000. Dan ga je meer eten en dus meer kopen. En de supermarkten beweren dan dat het de evolutie is…of een virus.

Ik zit op de bank en ik kijk naar de tv. Het kan mij niet eens meer schelen wie er dun is of dik. Dunne mensen hebben net zo’n kut leven als dikke, misschien nog wel erger omdat ze de hele tijd bezig zijn de juiste hoeveelheid binnen te krijgen. Ik voel me niet extra schuldig meer als ik die hele Tony Chocolonely in een keer naar binnen schuif, dik ben ik toch al en het is nu nog maar een druppel-op-een-gloeiende-plaat idee. Zelfs toen ik dun was had ik niet het idee dat ik dat was. En nu? Er moet actie ondernomen worden anders gaat het echt fout. Ik ben gestopt met roken maar niet om aan vraatzucht ten onder te gaan. Ik rookte 5 euro nog wat per dag weg en je zou denken dat je dan geld overhoud. Dat is een bak B&J’s en dat is het toetje! Oke dan hebben we nog de pré-ontbijt snack, het ontbijt, lunch en diner. De gewone snacks, de tussendoortjes en iets lekkers voor bij de koffie, thee, limonade en de wijn. Nee ik hou bakken met geld over… Niemand rookt godverdomme dertig euro per dag jah!

Er moet drastisch gehandeld worden en er zal nee moeten worden gezegd. Dan heb je van die mensen die zeggen: Ja maar je kan er toch eentje nemen, dat kan echt geen kwaad. Die mensen hebben echt geen idee, waar ze het over hebben. Die snappen niet dat sommige mensen, IK! Verslaafd zijn aan het naar binnen pompen van zo veel mogelijk calorieën en af moeten kicken. Je zegt tegen een junk toch ook niet: Joh het is maar één pilletje, shotje whatever? Nou waarom dan wel tegen mij!? Het voelt en is net zo erg. Ik doe het niet om dezelfde reden als toen ik achttien was, Jezus was het maar zo’n feest. Dan had je nog een drive. Je wist van oké  jij wil meisje? Dan afvallen jij moet… Dat is eigenlijk niet eens een keus. Want wie zegt er op die leeftijd nou nee tegen de katachtige? Precies bij die ene procent hoorde ik duidelijk niet. En het lijkt misschien plat of te simpel, maar het is gewoon zo. Het is een oerdrift, waar doen we moeilijk over? Zo werkt afvallen bij dikkerds op die leeftijd.

Nu ben ik bijna veertig. (Mwah) Heb een lichaam wat net zo flexibel is als Ollie, van de reclame. (We delen ongeveer dezelfde omvang). Nee, ik moet afvallen uit gezondheidsoogpunt. Het is afvallen of veel erger. Weet je, ik verdien het om elke calorie te tellen voor hij in mijn corpulente lijf verdwijnd, voor de rest van mijn leven. Ik schaam mij voor de manier ik met mijn BMI ben omgegaan en het is een wonder dat ik niet allang ten prooi ben gevallen aan veel erger zoals het uitvallen van organen, zuurstofflessen en weet ik wat al niet meer. Ik heb nachtmerries waarin Wendy van Dijk in string dansend aan een paal in mijn slaapkamer mij gratis haar lichaam aanbied als ik het maar gewoon kom halen. Alleen is het mij na 864 nachtmerries nog niet gelukt om, om te rollen.

Vroeger had je alleen kerst waar je je zorgen om hoefde te maken. Al vrij snel kwam daar Sinterklaas bij want de supermarkten zagen hun kans schoon. Maar nu hebben we nieuwjaar, Pasen  het begin van de lente, de zomer barbecue’s die naadloos overgaan in allerlei herfstachtig troostvoer omdat het weer zo slecht is. En dan mag je alweer chocolade banketstaven naar binnen schuiven. Klop klop hier is kerstmis.

Ik kap er mee… Ik kap er mee… Ik kan het niet meer aan. Ik weet nog niet hoe maar ik moet in deze shitzooi een balans vinden en ik denk dat het een aardig begin is om alles waar ijs achterstaat of wat komt in een groene fles met een kurk, te bannen. De maat is niet vol, de maat obesitas-extremos. Er is een crisis maar calorieën geven ze gratis weg lijkt het wel. Troostvoer, dat is alles wat dat is. Troostvoer. Ik ga mij nu maar storten op een stuk troostfruit… Je moet toch wat.

Ik heb nu dromen waarin ik wakker word omdat er kettingzagen door de muur komen en de hoogwerker buiten al klaar staat… Friturend in mijn zweet word ik wakker. Knip mijn nachtlampje aan en staar in de ogen van Wendy, die mij vlug met de tanden op elkaar grommend als een tijger (Familie van de katachtigen) wil bespringen. Alleen word ik altijd wakker op dat moment…

U begrijpt een verhaal met zoveel calorieën is hier en daar ietwat aangedikt. Als u dit leest is mijn huis gereinigd van plof-eten. Mocht u mij de komende tijd kwijlend en smekend bij u voordeur aantreffen, negeer mij en de tienduizend smoezen die ik in mijn kielzog meebreng. Ik ben gezond en heb afkickverschijnselen. Sorry en bedankt.

Het is goede vrijdag en dat betekend dat het weer tijd is voor… Het grote Walking dead weekend. Nu niet allemaal tegelijk denken dat er een of andere special op tv is. Neen ik heb het over het orginele Walking dead weekend hoe het in het jaar 26 of 36 ergens in die buurt, moet zijn geweest en waardoor we nu nog elk jaar Walking dead vieren. Wil je weten hoe en waarom we paaseieren eten en wat de paashaas daar mee te maken heeft? Lees dan verder…Old Harry legt uit…

Er was namelijk ooit een gast die het eerst besmet raakte  met het Solanum virus. Maar dat wist eigenlijk niemand. Die gast was Jezus… Jezus had een beste vriend genaamd Judas. Die was er van overtuigd dat het niet goed zat met Jezus. Hij vond dat Jezus zich teveel met dooie dingen bezig hield. Hij verdacht hem zelfs van necrofilie. Vaak als Judas op Jezus zijn muur keek om te zien wat hij nu weer geplaatst had, schrok hij toch wel. Judas was het zat en dacht als ik Jezus nou eens aangeef bij de lokale, sterke arm der wet, zijn we in een keer van al dat gezeik over dood af. Judas vervoegde zich naar het politiebureau en vertelde (Iets wat aangedikt) zijn verhaal. Het was in die tijd streng verboden om over dood te praten. Men was er namelijk van overtuigd dat als je er maar niet over sprak, alles koek en ei was. Net als nu met het in stand houden van Europa en de euro.

De agenten zagen direct aanleiding om op de kameel te springen en over te gaan tot aanhouding. Jezus bekende, nog voor hij de handboeien om had, maker van het Solanum virus te zijn. Iets wat niemand, ook Judas niet wist. Het Solanum virus zorgt ervoor dat je op staat uit de dood als een zombie. Jezus dacht dat het daarom ging. Ze zeiden: nou goed dan heb je niets te vrezen dus kunnen we je net zo goed direct kruisigen niet waar? Het is toen dat Jezus de memorabele woorden sprak: Ja joh, wat ken mij dat schelen? Kut wout!

Zo gezegd, zo gedaan en Jezus hing binnen no-time aan dat kruis. Judas mompelde nog iets van waar is dat kruisje, hier is dat kruisje. Compleet volgens verwachting stierf Jezus binnen niet afzienbare tijd. Aan het kruis sterven duurde meestal vrij lang maar Jezus was niet veel gewend en zodoende was het dus vrij snel gedaan met hem. De wouten stonden er bij en keken er naar. Na een uur gewacht te hebben en diverse malen met een stok in Jezus zijn buik te hebben gepord vonden ze het wel welletjes. Er was ook niets meer te eten en de winkels gingen dicht.

“Nou hij doet nog niet echt heel veel voor een zombie he…” Mopperde een van de agenten. Ze gaven opdracht om de wannabe zombie van het kruis te halen en te laten begraven. Jozef kreeg een schep en was daarmee de gelukkige. En het zijn dan de woorden van Jozef die de goeie vrijdag doen markeren waardoor wij die nu kennen als goeie vrijdag. Namelijk: Het wordt een goeie vrijdag stond er in mijn horoscoop…nah…bedankt, kut wout.

Jozef liet zich echter niet voor een gat vangen. “Ik ga een beetje een gat graven voor die wouten. Ben godverdomme geen Egyptenaar ” Hij wist nog een grot en hij dacht, ik flikker hem gewoon daar in en zand er over. Geen haan die er naar kraait. Zo gezegd zo gedaan. Hij pleurde Jezus in een grot, gooide een paar stenen voor de ingang en nog geen uur later zat ie straal bezopen in de herberg. Een grandcafe wat toen de shit was. Er heerste alleen nogal een graf stemming omdat iedereen het toch wel klote vond dat ze nu juist Jezus hadden gekruisigd. Jezus was op een of andere manier altijd de gangmaker en gaf altijd rondjes weg. Had altijd een verse kameel buiten staan met glimmend zadel. En eerlijk is eerlijk, als je geestverruimende middelen nodig had, Jezus was de gast die het had. Hij had zelfs een groep gevormd met de plaatselijke hang jeugd en ze noemde zich de discipelen. Hoe cool is dat?

Judas was nergens te bekennen en Jozef bestelde nog maar een bier. De lokale paaldansvereniging onder leiding van ene Maria vond dat ze dit hele gebeuren niet onopgemerkt voorbij konden laten gaan. Ze vroegen aan Jozef waar ie Jezus begraven had zodat ze bloemen konden leggen en zo een laatste eer konden bewijzen. Ze wilde in eerste instantie nog een paaldans act opvoeren bij het graf, maar omdat ie ook gekruisigd was en dat ook weer met een paal te maken had… Schrapte ze dat uit de planning. Jozef was dat gezeik al snel zat en vertelde dat ie Jezus in een grot had gedumpt en niet begraven omdat hij last van zijn rug had. De dames besloten de volgende morgen op zondag naar de grot te gaan om de laatste eer te bewijzen.

Heel vroeg die zondag morgen kwamen ze bijeen en keken met afkeer naar Rita. Die hadden ze de avond er voor de opdracht gegeven om bloemen te halen omdat op zondag ochtend alles dicht was in verband met de romijnse winkeltijden wet. Rita moest bekennen dat ze de avond en nacht ervoor met anderen dingen was bezig geweest en bloemen halen was daar geen onderdeel van… Hooguit ze buiten zetten. Dus Rita had alleen een paar takken bij zich… Kale dooie takken. Ja godver en nu. “Wat bende gij een kut.” Zei Maria. “Daar kan je toch niet mee aankomen? Kale takken.” We moeten d’r wat inhangen wat dit is geen gezicht.” Waar is de kerstversiering? Dan hangen we d’r een paar ballen in.” Helaas was de kerstversiering al opgeruimd en bovendien vond de rest dit geen goed idee. Om in maart met kerstversiering te gaan leuren. Bovendien erg wrang als je op iemands begrafenis aan komt kakken met het geboortekaartje en de cadeaus van de overledene. Plotseling viel het iemand op dat er een mand met eieren buitenstond bij de slager. Maria nam het voortouw. “Yo Rita, paas mij die eieren even aan.” (Nudge, nudge, wink, wink, say no more) Het duurde niet lang of de dames liepen met eieren in de takken geknoopt naar de grot. Zelfs Rita moest toegeven dat dit er niet echt representatief uit zag.

Daar aangekomen hoorde ze geluiden uit de grot komen. Een laagtonig grom achtig geluid… (Wat zombies maken) De meeste paaldanseressen telden één en één bij elkaar op en zette het op een lopen. Maar Maria niet, zij was dapper genoeg om Rita naar de ingang te duwen en poolshoogte te laten nemen. Ze ging de grot in terwijl Maria buiten zou wachten. Maria hoorde geschreeuw en wilde zich juist uit de voeten maken toen Rita naar buiten kwam.  Bebloed en wel…  “Hij heeft mij gebeten…” Rita viel dood in de armen van Maria.

Op dat moment kwam er een man de hoek om verkleed als haas in een groot pak met twee enorme oren er op en een lege mand in zijn hand. “He zeg, wat is dat hier? Heb jij mijn eieren meegenomen?” Vroeg de man kwaad.  “Waarom heeft u zo’n raar pak aan?” “Godverdomme kijk dan al mijn eieren vastgeknoopt aan de takken. Wat moet dit voorstellen joh! Ik moest naar een kinderfeest. We zouden met eieren gaan gooien naar die gasten aan het kruis. Moet je dit zien de helft is kapot!” Maria stond op. “Sorry meneer… Ja wij zagen die mand en moesten versiering hebben…” ”Ik zal ze voortaan verstoppen als ik moet pissen, weet je hoe warm het is in dit pak?”

Op dat moment verschijnt Zombie Jezus bij de ingang van de grot. De man in het hazepak ziet Jezus en valt direct flauw waarna Jezus zich op hem stort. Maria ziet haar kans schoon en zet het op een lopen. Rita komt tegelijkertijd bij als zombie en eet nog even met Jezus mee waarna ze met zijn tweeën als walkers ronddolen richting het dorp de geur van vers bloed achterna.

In die vroege jaren van jaartelling is het dus Jezus geweest die er bijna voor zorgde dat de mensheid als geheel uitgeroeid werd. Nog jaren lang hebben de zombies de aarde in een World War Z achtige, apocalyptische greep gehouden. Daarom zijn bepaalde lieden extra gevoelig als je godverdomme zegt wat vertaald naar het heden niets anders betekend: Ik ben een zombie en ik kom je pakken! Helaas schieten sommige politieke partijen hun doel voorbij met het bestrijden van zombies en richten ze zich meer en meer op de winkeltijden wet en het in stand houden van de zondagsrust. Het lijkt er eerder op dat ze zelf in een soort van zombies zijn veranderd, maar dat is iets voor een volgende keer. Al lijkt het mij langzaam steeds duidelijker worden dat een uitbraak van het Solanum virus…op handen is.

Zo, nu weet u waarom Pasen,  Pasen is en hoe dat nu precies zit. En als u straks aan het gourmet zit bedenk dan dat in tijden van crisis, de commercie dolblij is met u en uw minikerst. En… wat is dat voor een vlees wat u aan het eten bent… Zo een berg met verschillende stukjes vlees, lijkt mij ook vrij duidelijk wat dat voorstelt en waar dat vandaan komt. En dan nog beweren niet gelovig te zijn…